0-800-333-7733

Aprovecho la presente ocasión para hacer publicas mis disculpas hacia Hernan y a los asiduos (ojalá) lectores. Estuve sin internet desde el 20 de diciembre... Ahí descubrí de la importancia que le dábamos ca en casa a este servicio de mierda.
STOP
Nos quedamos sin internet y el mundo se detuvo.
woooshhhh (ruido de vientito)

Yo me enganché con una serie de animé bastante entretenida, me envicié con una de las aplicaciones de facebook y pagué una suscepción gold en fotolog porque tenía mucho crédito en el celular y no quería desperdiciarlo.
Con mi vieja nos pusimos a ver peliculas on-line, dimos con una romantiquísima para llorarnos la vida, en cuanto terminábamos de cargarla surgía algo que no nos dejaba verla, hasta que nos tomamos el día libre solo para eso. Pero speedy no tenía intenciones de dejarnos verla.

No saben las cosas que puede hacer uno cuando no tiene ABSOLUTAMENTE NADA para hacer! Hay una infinidad de opciones igual de inútiles, así que voy a enumerar algunas de las cosas que hice en ese estado de sopor:

- Miré la 1er temporada de Lost sin pausa alguna, salvo para dormir, comer y salir a respirar.
- Me hice socia del videoclub del barrio para poder alquilar pelis
- Escuché TODA la música que tenia en discos rígidos, CDs y DVDs (Me sorprendió encontrarme con Chayanne)
- Una tarde me puse en pedo SOLA con dos botellas de sidra

Por suerte internet volvió a mi y con mayor velocidad, pero para eso me terminé aprendiendo de memoria el 0800 para comunicarme con el servicio técnico (una contestadora).

Yo sin internet... no soy yo

Si ya sabía que odiaba la ensalada de fruta...

... Ahora también se que odio hacerla.

Navidad

La Navidad. La gran mentira cristiana-capitalista. Desde el vamos, la imagen de Papa Noel /Santa Claus vestido de rojo es el peor de los vejámenes. Esos colores se los puso la Coca-Cola para una propaganda del año ´30. El verdadero era un Obispo europeo llamado Nicolas, luego hecho Santo (porque la iglesia santifica a cualquier salame en definitiva).

Navidad es una fiesta mas para gastar plata a cuestas de creencias pelotudas. Por algo absolutamente extraño se festeja en hogares judios, ateos, budistas, cuando lo que supuestamente se celebra es el nacimiento de Jesus, el mesías cristiano/católico. ¿Quién lo entiende? El capitalismo desde ya que impulsó durante años la discriminación contra aquellos que no la festejaran (aun cuando esta celebración fuera en contra de sus creencias). Pero dejémonos de boludeces. Hablemos de la Navidad en Buenos Aires.

-¿Por qué consumimos garrapiñada, pan dulce, pasas de uva bañadas de chocolate y etcetera en dias de 30 grados a la sombra?

-¿Por qué en 9 de cada 10 casas, Navidad es una buena fecha para hacer vitel tonne?

-¿Por qué aun haciendo 40 mil grados y humedad, hacen que los giles que interpretan a Papa Noel se vistan con esos calurosisimos trajes? ¡Que salga en zunga!

-¿Por qué hay familias donde es cuestión de estado saber si YA son las 12 de la noche y es 25 de diciembre? ¿Qué diferencia habría en brindar 15 minutos despues?

-¿Por qué hay gente que se pone a llorar en Navidad?

-¿Cómo puede ser que alguien disfrute tanto la Misa de Gallo que hasta la ve por televisión?

-¿Por qué siempre hay un tio que se pone en pedo en Navidad?

PREGUNTAS SIN RESPUESTA.

En conmemoración de mi onomástico

Hoy, 20 de diciembre, cumplo 24 años. Un número re choto, pero no por eso menos importante que el 23 o el 22.

Yo nunca festejo mis cumpleaños y no porque sea puto, o darkie, o pobre. Sino porque soy amargo. No me cabe la noche, no tomo alcohol (casi) y las drogas son un misterio para mi, salvo el diclofenac y el ibuprofeno que son como mis dos brazos y mis dos piernas. Es decir, si no los tuviera podría vivir, pero sería muy poco copado. En fin, la cosa es que no festejo mi cumpleaños porque yo mismo tengo menos onda que bandera de lata. Planeo comer, hacer chistes y delirar gente que no va a estar en la mesa. Porque asi es el estilo Castaño señores. FEO. Pero real.

Dicen que los Castaño son temidos. Mi hermano sentó precedente, tiene dos puños que semejan bolas de demolición. Que carajo, los sufrí en carne propia.

Mi hermana destila ácido... con las papilas gustativas (ojo, esto es común a cualquier Castaño, pero en mi hermana ya es por cualquier cosa. Te pasaste con la mermelada en la tostada y cagaste... te envenena la mañana).

Mis viejos, dos Leos. Si, del signo de Leo. Dos leones de puta madre y con mas garra que los All Blacks contra los Wallabies. Que terrible, si te persiguen te hacen lo que Ron Jeremy les hace a todas sus parteneires.

En fin. Feliz cumpleaños a mi... lleno, lleniiiisimo de veneeeeno.

En Homenaje...

...a que la creadora y co-dueña del blog terminó su estadía en la tan luego extrañada secundaria voy a relatarles como fue mi graduación y "fiesta posterior".

Resulta que la graduación fue en el Teatro Colonial, a metros del Puente viejo Pueyrredon, lugar donde ahora se hacen muchos recitales. Bien, la noche anterior nos habíamos juntado con los pibes para jugar al truco por tiqui. ¿Qué es el truco por tiqui? El que pierde se come un chicotazo en el antebrazo a dos dedos, subiendo la intensidad conforme a uno va perdiendo o ganando los partidos (de a 15 para hacerlo emocionante). A las 7 AM eramos 10 flacos con los brazos púrpuras.

Los chicos se fueron a dormir por ahí y yo me fui a ver en la PC de Pablo (estábamos en la casa de Pablo Larrá conocido programador y webmaster) la pelicula "Un Futuro Diferente" de Dragon Ball, aquella en que Trunks y Gohan la descosen en un futuro re pirola. Si hubieran existido las cámaras digitales o los celus con cámara yo habría podido registrar para la posteridad al narigon Beviaqua durmiendo con la cabeza adentro de un lavarropas; a Marcelo Jacob con una mano en el pecho de Pantriste Molina y ambos roncando, etc.

Yo no dormí y me fui para mi casa tipo 9 de la mañana. Llegué pasadas las 9.30 y seguí en vela. Es decir, fui a mi graduación sin un minuto de sueño y con sombra de barba mal afeitada.

Uds podran apreciar.

La graduación en si era un descontrol total. Querían manejar a unos flacos re turbios que se graduaban, con unos pre púberes de 1º de polimodal. ¡Juira pendejos! Cuando nos cansamos de esperar por la foto con el cuadrito tomamos el escenario por asalto y echamos a los que estaban; obligamos al fotografo a sacarnos la foto y nos largamos del teatro.

Hete aquí que muchos no tenían un cobre asi que terminamos en un sucucho frente al Alto Avellaneda comiendo hamburguesas (prohibido comentar lo patético de la situación, el país estaba en default!). En eso, alguien avisó (no había celus ni mensajes de texto todavia popularmente) que había una fiesta de graduados en Dock Sud, sobre Avenida Roca. Bueno, partimos hacia allá lentamente y generando desmanes públicos. Curiosamente, nadie había tomado una gota de alcohol, el quilombo lo llevábamos en la sangre. En un punto, Andrés, Marcelo, Oca, Pablo Larrá y yo nos miramos. Con el grupo adelantado, tomamos una curva y morimos en la casa de Andrés donde, adivinen que hicimos...

Truco por tiqui.

Si señor...

Del fracaso de una relación izquierdista

Hace como 6 años, me le declaré a una mina, a una chica que estudiaba en otro colegio y con la cual compartiamos militancia política por los Centros de Estudiantes. Para que... la mina me dijo que "no sabía que hacer con eso que le dije" y nunca mas la vi en una marcha. Obvio, me odió medio mundo. La mina te hacía lindo un sorete diarreoso. La piba, que no tengo idea de como se llamaba -pero aventuro algo con N como Nadia o Natalia- apareció en un par mas de reuniones y asambleas y nunca mas, "nos vemo´ en el corso". Unos dias despues del hecho en cuestión, mi amigo Alejandro me dijo algo que jamas voy a olvidar:

SOS UN PELOTUDO

Gracias Ale. Muy sutil.

Me hice una cuenta de mail para recuperarla como militante al menos. Nada. Me respondia a traves de su amiga dark Denisse (porque los darks tienen nombres asi, de mierda) que encima pensaba que yo estaba atras de ella, y esta Denisse pobre... bueno, digamos que el cabezón Ruggeri era mas pintón.

Un día la vi en una marcha a esta chica Nadia o Natalia y le dije:

-Hola. (Que idolo)

-Hola. -me respondió -¿Como andas?

-Con los pies. ¿Vos? (un genio del humor posmoderno)

-JAJA. Bien. Acá. Apoyando la huelga obrera.

-Yo no, vendo choripanes en realidad. ¿Gusta uno muy jugoso?- dije y le guiñé un ojo llevando la entrepierna ligeramente hacia adelante.

-Si es por el tuyo me tendría que conformar con un choricito bombón.

Media vuelta y a tomarme el 159 a casa.

Con "Y" NO!

Descubrí que no me tengo que juntar/aproximar a gente cuyos nombres empiezan con Y, definitivamente hay un serio problema en ellos o en la relacion que tienen conmigo, que siempre termino mal.
A lo largo de mi vida me fue pasando, pero anoche llegué a esta teoría, la gente con Y es problemática. Podría ennumerar muchos casos sobre esto, pero solo voy a decir los mas relevantes:

Yakeline: Vecina mía en mi anterior barrio, cuando eramos chicas siempre queria jugar a la peluquería conmigo y atentaba contra la integridad de mi pelo.

Yamil: Prima de mi mejor amiga, cuya vida sexual se inició a los 11 años y de ahí no paró nunca, siempre me incitaba a iniciarme sexualmente desde muy chica.

Yanina: Una de las ex de mi hermano, una pendeja caprichosa mas chica que yo, que se quedaba hasta las 3am en el baño de mi casa maquillandose con la hermana y gritando como gallinas cluecas muentras la gente normal de mi casa trabamos de dormir.

Yair: Compañero de colegio, chabón muy prepotente y mala onda, habla de mi a espaldas mío.

Y asi puedo seguir mas todavía, pero hay otra cosa mas pendiente: Tengo la teoría (y la mayoría de las mujeers también la tiene) de que hay una importante diferencia entre tener un combre con Y y un nombre con J. La afortunada que se llame Jesica puede ser una mina re copada, amorosa y puede ser tu amiga tranquilamente, pero un Yesica? ah no... ah no... Yesica??? Seguro es re puta y caga a las amigas.
Es así, hay nua gran diferencia entre ser Jesica y Yesica, Joana y Yoana, etc.

Un momento hermoso: Viajar en Colectivo

Resulta que uno que es varicoso tiene tendencia a enojarse a veces por situaciones que a mucha gente ya le parecen comunes, o lo que es peor: ya se acostumbró. Todos los que no tenemos plata y viajamos en colectivo podemos reconocer ciertos momentos típicos:

-La mina que sube delante tuyo y no tiene las monedas en la mano tardando SEIS HORAS en encontrarlas dentro de su minúscula cartera a la cual se le suma una bolsa inmensa de alguna casa de ropa donde guarda TODO lo demas que no le entra en la cartera y con la cual te va a cagar a palos medio viaje.

-El chofer que tardó un ciclo espacial en llegar y cuando llega empieza con el "Puedo cerrar?", "Un pasito mas arriba!!!" y etc.

-La vieja que se te cola en la parada por el simple hecho de ser vieja y estar mas cerca de morir (pero curiosamente NUNCA MUEREN).

-El o la pelotudisima que viniendo el bondi hasta la concha se paran delante y en el medio de las dos filas de gente parada bloqueando el paso y generando que miles de personas se queden sin viajar.

-El o la forra que sube al bondi con dos cajas gigantes como si fuera el furgón del Roca.

-El o la (generalmente LA) que hacen 60 grados y no abre ni un milimetro la ventana porque no se quiere despeinar. Y el inverso, el que hacen 8o mil grados bajo cero y te abre la ventana de par en par porque el tipo es Don Johnson y piensa que esta en Miami.

-Los que sube una embarazada, discapacitado/a o viejo/a e inmediatamente tienen un ataque de narcolepsia.

-El chofer que para siempre de golpe.

-El que va en el bondi con el altavoz puesto de su Mp3/MP4/Discman/Radio escuchando lo que el piensa que todoooo el bondi quiere escuchar.

-El que habla bien fuerte de como odia a los piqueteros/su laburo/su equipo de futbol como si a todooo el mundo viajando le interesara tres carajos.

-El que durmiendo se te va cayendo de a poco sobre el hombro (y con las minas sobre todo bien a proposito).

-El que relojea ortos y tetas sin ningún tipo de carpa (eso es un arte y a estos zanganos deberían asesinarlos).

-El que silba como si fuera un petirrojo en libertad (HIJO DE PUTAAAAAAA).

-El que canta pensando encima que es Gardel, Goyeneche, Freddy Mercury y Pocho la Pantera.

-El o la que cuando el bondi esta que explota se acomoda como si viajara en un trasatlantico.

-El que sistemáticamente se para detras de pendejas para apoyarlas (otro arte que esta siendo destruido por estos impunes).

-El que hace chistes para todos los que viajan (y en general no son graciosos).

-El chofer que porque tiene tiempo él piensa que todos los que viajan TAMBIEN LO TIENEN.

Seguro que pueden pensar mil mas.

Truco, solo para hombres?

En un comunicado oficial, el Ministerio de Asuntos Interiores Imprecisos y Debilmente Convexos pero Relativamente Importantes, o Relativamente Relativos o Importantemente Relativos, afirmó que ya era hora, que ya habian pasado demasiados soles sin que, la que aqui les escribe, demuestre y luzca sus cualidades como leve ludópata; y que era necesario para el equilibrio intertemporal del ministerio anteriormente nombrado y el desarme de IRAN, que se armase un buen partido de aproximadamente 5 horas (2 am a 7 am) con todos los jóvenes participantes.
Esa noche, mientras una jauría de mosquitos enviados por Silvio Soldán y Antonio Grimau intentaba impedir el desarrollo de la contienda entre nos, mientras el cielo nos miraba cada vez mas ceñudo y nos envíava desde lo alto algunos "escupitajitos" , volví a jugar.
El complejo de truco terminó en un estado incendiario, ya que el oponente de esta delicada y atractiva señorita caía ante las fauces de una rídicula seducción y un coqueteo cuyo fin no era mas que el de distraér al jóven en un pica-pica para asi abatirlo y humillarlo con perspicacia.
Uno de los ordenanzas agredió con terribles injurias a vuestra redactora: luego entró en coma al pedir desaforadamente la presencia de cámaras de televisión y un abogado recién horneado.


LOCO! SOY LA MAS MEJOR MENTIROSA EN EL TRUCO!

La Brigada de Lácteos de Wilde

La Brigada de Lácteos de la Comisaria nº5 de Wilde se encontró con un problema mayúsculo. Un cargamento de queso vencido. El Sargento Ramirez, atusó su bigote estilo manubrio de bicicleta playera y replicó algo muy elocuente a los informes del Comisario Ordoñez:

-Jefe, el queso vencido, no es roquefort?

Ante la frase, el Comisario, que era bajito, rechoncho y no con muchas luces contestó:

-Quizá Ramirez, QUIZA. Ahora, a mover los culitos. Esta tiene que ser la Brigada de Lácteos mas eficiente del conurbano.

Los 4 oficiales con los que constaba la Brigada pusieron manos a la obra y fueron raudos a visitar la quesería donde se había hallado el lote. El vendedor, un viejo vasco llamado Izubarrieta los observó con ojos suspicaces y ante la denuncia efectuada por el cuarteto policial les respondió escuetamente: "Ustedes no son mas pelotudos porque estamos a cuatro horas del tiempo de Greenwich y Cristina hace lo que quiere con el tiempo...".

-Oiga, no falte el respeto, ¡Eh!- le espetó el Sargento Ramirez. -A ver, paseme ese queso.

El viejo les alcanzó un trozo triangular pequeño de queso azulado el cual Ramirez probó con pan; analizando lo que diría el comisario Ordoñez si no volvía con un arresto dijo:

-Esto tiene moho, viejo. Vamos, se comió diez noches adentro por fraude alimenticio.

Los ojos del vendedor se achinaron y se entregó mansamente pensando:

"Ustedes no son mas salamines porque la tierra no puede girar mas rápido."

Tras los diez dias de arresto, el vasco Izubarrieta regresó a su quesería, el lote de Roquefort frances que tanto dinero le cobró su proveedor se lo terminó comiendo con su señora.

Feliz Día Publicistas!

4 de diciembre, dia del publicista

Día del mentiroso con licencia (o tecnicatura en mi caso), vendedores de ilusiones asalariados


Había un ciego sentado en una vereda en Paris, con un sombrero a sus pies y un pedazo de madera escrito con tiza blanca: “Por favor, ayúdeme, soy ciego”
Un publicitario, del área creativa que pasaba, paró y vió unas pocas monedas en el sombrero. Sin pedir permiso, dió vuelta el cartel, tomó la tiza y escribió otro anuncio. Volvió a colocar el pedazo de madera a los pies del ciego y se fué.
Al caer la tarde, el publicitario volvió a pasar en frente del ciego que pedía limosna. Su sombrero ahora, estaba lleno de billetes y monedas. El ciego reconoció las pisadas del hombre, y le preguntó si había sido el quien reescribiera el cartel, sobretodo queriendo saber lo que había escrito.
El publicista respondió: “Nada que no esté de acuerdo con su anuncio, solo que con otras palabras”. Y sonriendo, continuó su camino.
El ciego nunca supo lo que estaba escrito, pero su cartel decía: “HOY ES PRIMAVERA EN PARIS, Y YO NO PUEDO VERLA”

Siempre es bueno que cambiemos de estrategia,… cuando nada nos pasa.


FELIZ DIA A MI Y A MIS COLEGAS

Aumentale el sueldo a los docentes Macri-minal

Macri argumentó en su momento que no había presupuesto para aumentarle el sueldo (merecidamente) a los docentes. Obviamente le arrojó a los encargados de la educación a toda la clase media encima, que llora porque no quiere tener que cuidar a sus crios o pagar una niñera (total para el 90% de los padres la escuela es una guarderia y bien pagados estan esos mulos para cuidar de sus hijos -que en muchos casos son unos pequeños bastardos). Las escuelas que son doble jornada y con almuerzo (aquellas a las que asisten los chicos que en su casa no tienen para comer) siguen abiertas igual por mas que no se dicten clase. Esto lo pueden corroborar y si alguna escuela hubiera cerrado, de cualquier manera no es trabajo de la escuela hacer asistencialismo social, sino EDUCAR. Que se encargue el estado de alimentar a sus ciudadanos, no? Ah, no... cierto que Macri tiene que hacer otras cosas (y por eso este post):

El otro día iba con mi novia caminando por las calles porteñas que ya no gozan de su baldosaje típico sino que el buen Macri convirtió en hormigón armado con rayas (amarroca en eso). Evitando los baches que aún no arregló, llegamos a Florida y Lavalle donde nos encontramos el espectáculo nefasto por antonomasia: MIMOS. MIMOS PAGADOS POR EL GOBIERNO DE LA CIUDAD PARA LA CAMPAÑA MOGOLIQUISIMA DEL "JUEGUE LIMPIO".
Había unos 20 mimos sólo en esta intersección de calles haciendo que arrojaban papeles a los cestos y etc. Mi indignación fue tal que dije en voz muy alta: ¿Por contratar a estos pelotudos Macri no tiene plata para los docentes? Mi novia, actuó como una mujer típica y se sonrojó un poco, a lo que yo le dije "¿Qué van a decir? ¡¡¡Si son mimos!!!" la gente empezó a reirse alrededor mio y yo que seguía envenenado tiré un dardo lleno de mala leche: "Seguro que ahora nadie lo votó". Dicho eso la gente desapareció.

Macri: Chupame las bolas.

The Face Of Spam

Basándome en un proyecto de la muestra Art-Vertising voy a jugar un rato y hacer que ustedes, lectores mios, jueguen un rato también.
A continuación voy a citar al creador o participante (no sé) de esto que se llama THE FACE OF SPAM:

"Todos los días me llega spam. Que no es otra cosa que publicidad. Pero mientras a la publicidad la tolero bastante en la tv, la radio y los diarios, en el mail me hincha. Creo haber descubierto por qué. Intentan hacerse pasar por gente pero son empresas. Y, pero aun, simulan ser viejos conocidos cuando no lo son. Bueno, eso está por terminar. Gracias a Google, fuente de todo conocimiento y sabiduría, le he puesto caras al spam. Con un simple método. Cuando me llega un spam, pongo el nombre del remitente en Google Images y me fijo que cara aparece primero. Aca van varios ejemplos, con las cosas que intentaron venderme. De alguna manera, con cara, el spam se me volvio mucho mas tolerable."

Esteban Seimandi.

Si quieren entren a la página que ahi van a encontrar los ejemplos de el, aca vienen los mios, y si quieren mandenme a mi mail o por aca los suyos y los voy agregando.

Del deporte mas burguesputo: El Polo

Ayer mi hermana me dice al pasar "¿Viste la sección moda de la revista del Crítica?" (el matutino que editorializa el gordo impresentable de Jorge "Me voy sin que me echen" Lanata), yo, le respondo que no. Me comenta que las fotos casuales las habían sacado en el Campo Argentino de Polo -despues del coloquio de IDEA, el lugar que mas garcas tiene por metro cuadrado- en ocasión de la final del premio nosequemierda. Explícoles, la revista dominguera del Critica no tiene una sección de moda con modelos, sino con gente común por decirlo de alguna manera. Este domingo les tocó a los siempre coquetos ladrones de guante blanco. Bien. Dejenme decir esto, yo, Hernán Castaño de segundo nombre Leopoldo soy un hombre de Fútbol señoras y señores. DE FUTBOL con mayúsculas. A lo sumo veo básquet y de chico seguía la campaña de Boca Jrs (del cual soy hincha en el noble balompie) en el siempre maricón voley. El tenis, rugby, polo y todos esos deportes de gente de (mucho) dinero siempre me repelieron, aunque asumo que los mundiales de rugby los veo, solo para reirme de esos graciosos scrums.
Ahora, si uno lo piensa, dentro del mundo del dinero, existen como siempre las clases de ricos.
El burgues, el que tiene su negocio y lo ha hecho crecer (a cuesta de cagar a todo el mundo probablemente) y asi se ha hecho rico, habiendo vivido penurias (tal vez). Y está el que porta apellido, y ya solo por eso es rico, y si no lo es, consigue laburo velozmente en un puesto bien remunerado aunque no sepa hacer un dos con fósforos (miren a Esmeralda Mitre, Cesar Banana Pueyrredon, y Fabi Cantilo...). No es ninguna novedad: El burgues quiere ser aristocrático y codearse con el, porque sabe que el aristocrático lo mira como si estuviera oliendo mierda, al estilo "Morochito limosnero". Entre los burgueses, rugbiers y tenistas, existen las ganas de mudarse al aun mas coqueto deporte del polo, alli donde se entrecruzan los mejores apellidos que ha dado nuestro país ávido de inmigración europea (y no justamente polacos y ucranianos desde ya... europeos de segunda).

Pero... ¿qué es el Polo?
Bueno, el polo es un deporte de mierda que se juega sobre caballos. Como todo deporte hay que hacer "goles" y por ahi se habla de chukkers (se tiraran con botellas de edulcorante, ni idea). El tema es que son todos putos y que en la revista de Crítica aparecían altas putas de la altisima sociedad vestidas con ropa que yo no puedo comprar con los sueldos de un año (mas aguinaldo, mas bono, mas indemnización).

Vayanse a la recalcada concha de sus putas madres.