El empirismo de los paradigmas

Para no dejar que muera este blog vuelvo a las andadas, y aprovecho para comentar como me esta yendo en mi primer cuatrimestre como señorita facultativa.
Se puede ver por dos lados: O empezé con la pata izquierda o empecé con la pata derecha, depende de los ojos con los que se analize.
Entré a estudiar a full mis tres materias pedorras, sin darme un respiro, todos los dias y todo el dia estudiando sin parar (lo cual me distanció de mi actual ex-novio).
Aprobé tres parciales por el momento pero a la hora de las calificaciones nadie entiende nada, es como un nuevo Triangulo de las Bermudas pero en Lomas de Zamora, la cosa es asi:

○ Filosofía: Estudié muchisimo, pero de un libro que al final no me sirvió para nada, del examen me fui a los 5 minutos de haber empezado, contestando de cuatro preguntas una sola y en tres renglones y un verdadero o falso al "tun-tun".

Aprobé con un mágico 4

○ Problemática de la Comunicación: Estudié pero no mucho, antes de entrar al examen me pasaron algunas posibles preguntas y las respondí en mi mano antres de entrar, los nervios jugaron en contra y la transpiración borró algunas cosas, el profesor drogadicto parecia un sabueso en pleno aeroparque y no dejó de correr de una punta del aula a la otra viendo quien se copiaba y quien no. De 4 preguntas respondí 3 y como una campeona, me las sabia re-bien y sali de ahi con la idea de promocionar la materia con un 7.

Aprobé con un insuficiente 4

○ Psicología general: Estudié bien, bastante completo todo, rellené con las opiniones de otros compañeros. En el momento del examen absolutamente todos se machetearon/copiaron/pasaron respuestas, hasta sacaban el libro de teoria para copiar cosas de ahi directamente, una cualquiercosada. Crei que al ser tan facil todo me iba a sacar un 7 y promocionar (esta vez si).

Aprobé con un 5... algo es algo

Itś raining men! ALELUYAAA!

Hoy mi chofer fue Rubens Barrichello. El corredor de F1. Estoy seguro. ¿Cómo lo se?
No, no porque iba muy rápido. Sino por su tendencia a estar detrás de sus compañeros Y CON CONVICCION.

Imaginen la situación: Día de lluvia, viento. Horrible. Nunca falta la mogólica que estando vos sentado y ella parada pone su (inmenso) paraguas sobre tu pierna. Salís del bondi mas mojado de lo que entraste. Vos me podes decir estúpido a mi por no usar paraguas, pero yo creo que el hombre que usa paraguas tiene mucho de maricón. Capucha, ropa impermeable y a la mierda. Como cualquier ente con una extremidad entre las piernas.

Los días de lluvia sacan lo peor de la gente. Sobre todo de las minas. No todas, pero muchas.
-Las minas van con paraguas debajo de los techos. PELOTUDAAAA!!! Para que carajo tenés paraguas???
-En el apuro por no mojarse, todo el mundo te atropella. ES AGUA!!! NADA MAS!
-La gente que corre en la lluvia. ADELANTE TAMBIEN LLUEVEEEE!!!

Días de lluvia, en fin.

Numerologia con Hernán C.

Ponga su nombre y su apellido. A cada letra se le debe asignar un número.

A-1

B-2

C-4

BUM

Ok, fue malisimo pero ustedes son unas larvas y no proponen nada. Uno tiene que trabajar con muy poco muchachos. Me siento como el solitario delantero de un equipo de Caruso Lombardi. Sólo, en la verde lejania, esperando que alguien me acompañe... que me tiren un centro, viejo!

Remando en dulce de leche, inventando alegrias para un montón de miserables que no me devuelven una pared ni en paneles de durlock!

Nefasto... Simplemente Fútbol.

Me duele el culo

(bueno, no... pero casi)

Estaba por escribir sobre alguna pelotudez, algo que me estaba costando elaborar, pero saben que? ESTOY INCOMODA aca sentada y me pareció mas pertinente contarles esto que me nace del corazón:
Hace unos meses, y esporadicamente, noté un dolor en la articulacion de la cadera, el lado izquierdo, mientras hacia algunas actividades fisicas... cof-cof... Me molestaba y mucho, pero como dije antes, era esporádico.
Ahora bien, el quid del asunto es que el dolor volvió hace 3 días e inexplicablemente, ya no era ese dolor de unos 5 o 10 segundos que era antes... Era (y es) un dolor que no se va mas: Salí de mi casa y llegué a la facu rengueando, volvi rengueando, desayuné rengueando (?). Por suerte acabo de descubrir la causa de mi mal: MI "SILLA".
Digo "SILLA" porque no es mas que la cama de mi hermano que me sirve para apoyar el culo y nada mas, pero como soy medio hervibora, medio vaca, yo apoyo el peso del cuerpo en un solo lado siempre.

La cagada es que eso es lo que me esta jodiendo.
Hoy a la mañana me dispuse a ponerme al dia con los trabajos prácticos de la facu, los que tengo que hacer en computadora, pero estoy tan incomoda! De la cama al escritorio no tengo mas que 20cm de espacio, y andá a ubicar las piernas!... pero claro, mi hermano se llevó la mejor parte y tiene un escritorio de 2 metros con todos los lujos y chiches y paparruchadas sean, mientras que esta pobre infeliz tiene un "escritorio" de no mas de 50x50 y por suerte tiene una tabla mas abajo donde puedo poner el teclado... y me quedan 5cm para el mouse (no es joda, 5cm)
Asi que pensé en dar vuelta unos 45º la mesita esta de porqueria y tratar de ubicar una silla entre la cama y el cpu que esta en el piso... sigo estando tan incomoda como antes

Asi que en conclusión: me duele la cadera, no hice nio un 10% de lo que tengo que hacer para la facu (y ya me ven escribiendo para el blog) y quiero un escritorio un poquitito mas grande

Jonathan y el Cura

Jonathan era católico hasta que un dia el cura de su iglesia le toqueteó el muslo. Fue durante su primera confesión.

-Perdóneme Padre, he pecado.
-Si, has pescado un lindo surubí- le respondió el párroco mientras tanteaba las vírgenes carnes.
-He mentido.
-Si, la metiste.
-He hecho el mal.
-Y yo un dia de estos te hago el totó.
-¿Perdón?
-No, perdón vas a pedir un dia de estos.

Jonathan salió de su confesión algo confuso. Cuando fue su comunión terminó de vislumbrar lo extraño de la situación.
-Y sosteniendo la biblia sagrada: Jonathan Valentino.
El cura pasó a su lado y le dijo:
-Esta vas a sostener... y es mas que sagrada: ES BENDITA HAHA.

Un tiempo despues llegó la confirmación.
-Yo hijo te confirmo- le dijo el cura y le metió un ostia en la boca. Luego le musitó -...como te gusta gordito...
Diez años despues Jonathan fue a la iglesia, pero ya no estaba el padre que a el le tomara confesión, comunión y confirmación. Había un joven párroco pelirrojo y con cara de ángel. Jonathan le preguntó por Don José, el cura anterior.

-Se casó- le respondió sencillamente.
-¿Abandonó la grey?
-Si.
-Que raro.
-Si, y se postula para gobernador el año que viene.

Aguante la bizarreadaaaaaaa

Para todos los que se quieren divertir un buen rato y cagarse de risa no pueden faltar a la

BIZARREN MIUSIK PARTI

Una fiesta unica para gente unica como nosotros (si leen este blog es porque son unicos che!)
Una fiesta muy copante, donde podes disfrutar del Mondiolazo, que son 10 minutos donde se regalan sambuches de mondiola a todos mienstras escuchas de lo ultimo en musica como Los Sultanes, Teto Medina, Willy Polvorón... y hasta al REY ALCIDES!!!!!


Si pueden ver bien los que van a estar en la Bizarren del miercoles son Willy Polvorón, Jazy Mel (siiiii, jazzy mel!!!), Amar Azul, Machito Ponce y ALCIDES!!!
Tengo planes de ir, obviamente, y el lunes saco la entrada... Asi que si alguno de ustedes viene avisemé, que cuantos mas seamos mas mejor va a ser!
Si quieren mas info ACA tienen la página, que actualizan dos o tres veces a la semana

Y estas cosas solamente me suceden a mi...

Resulta que por segunda vez en mi vida, un administrador de un foro me cede los derechos de su foro. La primera vez fue casi un acto terrorista internético. Mis valientes secuaces spammeamos y tratamos a todo aquel contrario a nosotros de facho y pro dictadura. Fue una movida arriesgada y bastante pelotuda pero en su momento pegaba fuerte. El administrador me mandó un mail que decía algo asi:

"Es tuyo si lo queres" "PD: tenes que depositar 20 $ por mes al web hosting".

LAPIDARIO.

Este caso en particular que voy a narrar es muchisimo mas bobo.

Una amiga particular creo un foro. El foro en cuestión no tiene absolutamente ningún sentido ni tópico ni nada que lo conecte. Simplemente se calentó en hacer un foro y lo hizo. Como ella se hace llamar Frutiya nombró al foro Frutilandia. Genial. El hecho es que no entiende nada de administración de foros ni posee muchos conocimientos sobre internet. De hecho, no se muy bien que es lo que sabe. Pero la aprecio y es muy bonita (?). La cuestión es que a los diez dias se aburrió del foro y aparte coincidió con su regreso a la escuela. Hete aquí que me cedió el foro en una charla informal donde yo, muy informalmente se lo pedi.

Pasense maquiavélicos!

http://frutilandia.foroactivo.com/index.htm

Estas cosas solo me pueden pasar a mi

Lo tengo que contar ya, antes de que me olvide los detalles importantes.
Acabo de llegar del supermercado, de hacer las compras de la semana con mi vieja... Y decí que no estoy tan loca ni soy tan impulsiva como pensaba, sino tendria un ojo morado en este momento.

La cosa es asi: stabamos muy apuradas, asi que nos repartimos la lista de productos para hacer mas rápido, termino con todo y decido buscar avena para hacer galletitas. El asunto es que en ningun lugar figuraba el precio de las cajas asi que traté de preguntarle al repositor q estaba atras mio empezando con un "disculpame", a lo que no conseguí respuesta alguna. Traté de interrumpirlo otra vez y otra vez la misma respuesta... NADA.
Ya un poquito frustrada seguí intentando encontrar el precio de la bendita avena, hasta que tome valor, me puse en frente de el, le hice "plin -plin" en el hombro y asi fue la charla:

YO: Disculpame... ¿Te puedo hacer una pregunta?
EL: No

No se imaginan como se me desfiguró la cara de bronca, mientras me iba puteándolo por lo bajo y aguantándome las ganas de estallarle encima la media docena de huevos que tenia yo en la mano.

Mi vieja se dio cuenta de que algo habia pasado, le conté y quiso saber quien era, pero no se lo dije porque soy anti-quilombo... igual lo descubrió solita solita.

Cuando ya estabamos en la caja apareció la dueña del supermercado y mi vieja le contó todo. Cuando yo (bien botona) le señalé al susodicho empleado la señora comenzó a reirse y me confesó que ese hombre era hipoacúsico... LE ESTABA POR ROMPER HUEVOS EN LA CABEZA A UN SORDO QUE NO TENIA LA CULPA DE NADA!!!!!
ajajajja, al pensarlo bien me alegro de no ser tan sulfurica y haber pasado uno de los mayores papelones de mi vida